心寒

既然你們都還是一樣認為我是故意的，
我就故意給你們看，
你們根本就不了解我。

半年了，我一樣活在陰影裡，我很想走出來，
但是卻一樣走不出來，
吃藥、運動、放鬆自己，
什麼可以做的我都做了，我的心一樣惶恐不安，一樣斷不了思緒，
為什麼？
誰來告訴我為什麼呀？
告訴自己，留戀沒有任何意義，也沒有那個價值，一點也不值得呀
為什麼我就是拋不開，
難道我所受的傷還不夠重嗎？
難道我被侮辱得還不夠嗎？
自信和自尊被踐踏得還不夠狼籍嗎？

即使和朋友出門，但也只能暫時地分散開我的注意力，
唱歌也好，吃飯也好，什麼都好，
節目結束了，落莫一樣回到我的身上，把我佔滿，
我還能怎樣。

每天睡覺和睡醒都是我最痛苦的時候，你們知道嗎？
我根本不需要看精神科，因為我看了也根本沒用，
每天都要去擔心會睡不著覺，
每天都要去擔心症狀會不會發作，
每天都要去擔心許多事情，
我想有人會說：擔心那麼多做什麼？
我也很想問我自己，為什麼我要這樣？
沒有人真正能體會我的感受，
至少我的親朋好友沒有，一個也沒有。
或許有些朋友可以看得出，即使出門去，我也沒高興到哪去。

你們不會知道，在想睡覺時，
腦中停止不了不斷出現的畫面，不斷重覆的思緒，
是怎樣地困擾著我，
你們不會知道，我每天都是在強顏歡笑，
我不想去喝酒，也不會去抽煙，因為那都是暫時的麻痺自己，
就算我再怎麼痛苦，再怎麼難過
我仍知道，什麼東西不能碰。

或許有人會覺得我很難了解，很難溝通，
也或許會覺得我怎麼都講不聽，
我也很想知道，

一而再、再而三，每當我覺得比較好的時候，就會有一些狀況出現，
不斷地，不斷地打擊我想振奮的意志，

而你，我的父親，便只會把你之前的狀況完全代入到我的情況，
明明就是不一樣的狀況，
不要再跟我說什麼，你之前怎樣怎樣，還不是撐過來了的話，
那都是廢話，無濟於事的廢話。

而妳，我的母親，便只會說要帶我去做什麼檢查，求神拜佛，
妳知道嗎？那一點用也沒有呀！我的身體機能一切都是正常呀！
不正常的是我的腦袋！
如果神佛真的有靈性，為什麼祂保護不了自己的地方，
為什麼許多廟寺會遭小偷。為什麼天災來臨時，許多寺廟仍然無法倖免。
為什麼許多人受困，卻始終得不到救援，
為什麼許多人作惡、偽善，卻一樣有許多無知的人在支持，
一樣過得逍遙自在。
為什麼他們始終就是沒有受到懲罰。
這就是所謂的「天地不仁，以萬物為芻狗」嗎？
或許有人會覺得我偏激、憤世嫉俗，怎樣都好，哈！

哈！為什麼我只要放假就不想待在家裡，因為很煩悶
我不是要出去玩就有精神，要上班就有狀況，
只是剛好都是這樣而已，我能出門去散散心，也只有週末假日才有空，
而既然你們都認為我是故意的，
好吧，我也不能說什麼，
要怎麼樣就隨便你們，
至少，我問心無愧。
從今以後，我不會再為你們吵架而影響心情
從今以後，我不會再為想要維持這家庭和諧而努力，

因為，我已經徹底心寒，非常地心寒。

我好想放個長假，好好地休息，或許是一個人到處去走走
海，我真的很喜歡海，可我卻去不了中芸海邊....